Na caixa-preta do amor, ex-namorados e ex-namoradas podem virar uma boa lembrança ou um tormento na vida de alguém. Ache o seu tipo entre os 16 listados pelo iGay

O romance termina, mas nem por isso eles ou elas deixam de fazer parte da história da gente, especialmente se a relação chega ao fim de uma maneira pouco civilizada. Assim, cada ex que passa pela nossa vida acaba ocupando um espaço diferente na galeria de amores antigos, que todo mundo acaba acumulando com o tempo. 

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Por exemplo, atire a primeira pedra quem tomou um fora e não guardou aquela mágoa no coração, falando mal dele (a) para todo mundo que encontrava pela frente. Esse é o Ex-Caveira . Quem não quer ter todos os seus podres espalhados na praça em alto e bom som, deve evitar ao máximo ter um rompimento litigioso com alguém assim. 

No lado oposto a este, está o Ex-Brother , que é um tipo de ex dos sonhos de qualquer um. Depois do rompimento, este antigo amor vira seu amigão, falando bem de você por aí e até te apresenta novos (as) pretendentes. Parece até que a melhor coisa que vocês fizeram foi terminar o namoro.  

Outro tipo nada negativo é o Ex-Delivery . Porque o amor acaba, mas o sexo entre vocês não. Sem as obrigações e os compromissos de um namoro sério, ele (a) te procura para uma noite divertida que não dá direito a um telefonema no dia seguinte.  

Mas é claro que a caixa-preta dos amores tem muitos mais BOs do que tipos agradáveis. Tem até aqueles se recusam terminantemente em assumir o papel de ex. Esse o caso do   Ex-Lei Seca, que te liga sem parar e te manda torpedos feito uma metralhadora quando bebe além da conta.  

Este último é primo-irmão do Ex-Auto Ajuda.  Terror das redes sociais, ele (a) vive postando músicas e frases de superação para te mandar indiretas, cheio de esperanças num replay dos melhores momentos da relação terminada. Mas a cada post choroso, você se convece que dar um chute no traseiro da figura foi um gol de placa. 

Falando em redes sociais, outro ex bem desagradável é o Ex-Stalker . Porque essa antiga cara-metade segue os seus passos online com a eficiência do serviço secreto do Obama . A figura curte e comenta todos os seus posts no Facebook, Instagram e até no moribundo Orkut. Se bobear, aparece no Tinder só pra atrapalhar a sua paquera virtual. 

Mas talvez não haja um tipo mais irritante do que o Ex-Treme Makeover . Porque a vida dele (a) melhorou muito depois do rompimento. A figura ficou mais bonita, rica e magra depois do término do namoro. Parece até que você é que empatava essa melhora. 

E aí, identificou alguém nos exemplos apontados? Veja mais tipos na galeria acima. 


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